Confessions d'une emmerdeuse

Beverly Hills, la météo annonce une saison chaude et humide...

2008-10-16T23:26:00.001-07:00

J'ai appris il y a quelques temps que Beverly Hills était de retour !

Seulement, fini David et sa coupe au Planta Fin, Kelly et ses sourcils inassortis à sa décoloration, les jumeaux Brandon et Brenda et leurs soucis d'argent ; fini les tergiversations sur l'éternel "coucher ou pas le premier soir", les baisers volés, les regards tendres, les jeans taille haute...

Beverly Hills revient tout remasterisé, reflet disent-ils, de la jeunesse actuelle. Des ados foutus comme des statues de Michel-Ange, sapés comme pour un défilé Galliano, des fiestas-orgies à en faire passer les College Fuck Fest pour des soirées-pyjama, la palabre "moeurs" définitivement bannie des dictionnaires, un casting sulfureux (entre autres, Nip/Tuck leur ont refilé leur jolie petite tarée blonde et bouclée qui fleure le sexe même à travers le plasma), ...

Alors que les séries américaines sont en pleine mue, et que les efforts des scénaristes pour ressembler au public et décomplexer tout ce qui faisait frémir l'Amérique bien-pensante des années 80/90 portent largement leurs fruits (avec grand mérite), cette peau neuve pour le soap préféré des 15-25 ans de l'époque ne semble que de bonne augure...

Seulement, moi, je préférais avant. Je préférais quand elles se prenaient la tête toute une soirée pour savoir si des talons de 8 cm plutôt que 7 allaient les faire passer pour des filles faciles, plutôt que de mater des concours de gorge profonde.
Car personnellement, je trouve cette nouvelle version plus banale et racoleuse (la douzaine d'ados qui se tripotent toute la journée, on les a depuis des années dans Loft Story) que représentative d'une génération (même si je ne connais pas du tout le milieu de la jeunesse dorée Californienne, je pense pouvoir déjà affirmer sans me tromper qu'ils sont pas tous aussi canons !).

Alors, pour rendre justice à mon soap sirupeux et cucu la praloche à souhait, je vous soumet ma création de cet été, et en profite pour relancer le débat :

Faut-il coucher le septième soir si on a accepté qu'il/elle nous offre une Vodka Redbull le quatrième soir ?

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La minute blonde (foncée)

2008-09-30T07:53:00.000-07:00

(C'est l'autre connasse de coiffeuse qui m'avait sorti ça. Blonde foncée. Moi. Bruuune, JE SUIS BRUUUNE ! Ou châtain. Foncé. FONCÉ.)

Braife, brefons.

Petite parenthèse entre guillemets ouvrez l'accolade de cette journée de superficialité féminine en puissance (ongles de mains ET de pieds, attention) pour donner un conseil aux MySpaciennes qui, comme moi, ont une peau aussi délicate et relou qu'une paire de collants Wolford.

Ma marque de fond de teint parapharmaceutique (de crème teintée en réalité, j'aime pas le maquillage) ayant rendu l'âme et les clefs des locaux, je décidai il y a un mois d'essayer une nouvelle marque. Les cosmétiques vendus en pharmacie étant extrêmement onéreux, inversement proportionnels à mon compte en banque, je choisis d'essayer une marque classique. Mon choix, s'orienta, fortement influencé par mes lectures futiles du dimanche, vers l'enseigne Benefit.

La fiole de Non Fiction® Benefit™ (c'est dans l'ordre ?) en main, je l'appliquai par petites touches, d'un geste à la fois ample, délié, nonobstant plein d'assurance (et vous grattez trois fois Dédé), histoire de masquer le bouton et demi qui fait irruption sur mon teint de porcelaine à chaque période rouge.

Quelle merveille de couvrance (si, dans le monde des pétasses, ça existe comme mot !), quelle finition poudrée délicate, quel confort sur la peau...! J'ai l'impression de voir une couv' de Glamour en me matant dans la glace.

Contente de mon acquisition, j'alloue au petit flacon magique une place de choix dans ma salle de bains : à côté des parfums (on dirait presque que je suis riche, là). J'ai, en effet, un rapport très fusionnel avec mon matériel (si vous saviez combien de fois par jour je brique mon MacBook...).

C'est au bout d'une semaine d'utilisation parcimonieuse cependant assidue du fluide sacré que je constatai, au démaquillage, l'état désastreux de mon fragile tissu facial : moi qui n'ai jamais d'acné, moi qui traque le point noir au microscope à balayage, je retrouve la même sensation de détresse que lorsque j'ai ouvert ma Casio graphique pour la première fois.

Femmes à peau de pêche, vous qui lisez les mêmes conneries que moi, vous qui seriez tentées par la marque à l'énoncé mensongèrement accrocheur, vous à qui le moindre frôlement de tissu rêche provoque rougeurs, démangeaisons, urticaires purulents (hum, je précise aux jolies femmes à moeurs légères que ça ne va pas jusque-là, chez moi :D)... n'achetez SURTOUT PAS LE FOND DE TEINT NON FICTION® DE CHEZ BENEFIT™ !

Non Fiction® de Benefit™ étouffe la peau !

Non Fiction® de Benefit™ bouche les pores !

Non Fiction® de Benefit™ accélère l'activité des glandes sébacées !

Non Fiction® de Benefit™ favorise l'apparition de comédons, points noirs et microkystes (miam, miam) !

Non Fiction® de Benefit™ provoque l'impuissance, le cancer du testicule gauche, la nécrose colonique, rend aveugle, sourd et muet, fait partir votre mari avec la pouf next door, ne s'épile pas les sourcils et écoute Larusso !

Étant presque guérie, je vous donnerai des nouvelles de mon doux visage à la fin de ma convalescence avec le docteur Normaderm® de Vichy™.

D'ailleurs, si quelqu'un veut bien me commander trois infirmières 95/60/90 en tenues de travail customisées façon feu de plancher, je vous donne mon adresse en message privé.

Montparnasse, la Menace du Retour de la Revanche

2008-08-15T02:31:00.000-07:00

Suite à un article fortement plébiscité que je publiai en avril dernier sur mon blog MySpace, je promettai à mes subscribers (ceux qui ont subscribé à mon weblog kwa...) de tenir à jour mes aventures à la Gare Montparnasse.

Pour les sédentaires et les non-Parisiens, la Gare Montparnasse, c'est la bête noire, la hantise du voyageur.
La Gare Montparnasse, c'est l'endroit où les trains partent en avance quand on est en retard, et partent en retard quand on est en avance.
La Gare Montparnasse, c'est l'endroit où le train que tu dois prendre arrive à quai cinq minutes avant de démarrer, sans se soucier que sur ton billet à toi, y'a écrit voiture 97. Celle à laquelle tu accèdes après cinq kilomètres de marche parce qu'elle est en tête de train.

La Gare Montparnasse, c'est aussi de grosses barres métalliques verticales à l'entrée et à la sortie de chaque escalator, qui t'empêchent de passer ta grosse valise. C'est vrai quoi, c'est quoi ces gens qui trimballent des valises dans une gare...

La Gare Montparnasse n'est pas faite pour les lavettes. C'est un lieu qui ne peut accueillir que des gens surentraînés, des hommes avertis qui en valent cinq.
Pour s'en sortir dans la Gare Montparnasse, il faut être capable de courir à vitesse constante avec vingt kilos de bagages sur le dos, tout en sortant ses tickets de transports de façon synchronisée, et en repérant son couloir de métro.
Maintenant, dis-toi que je fais ça avec des talons aiguilles de plus de cinq centimètres.

Bref, cette fois-ci, pour vous conter mon histoire, j'ai eu envie de changer de média. Un deuxième article serait forcément comparé au premier, un peu comme quand il y a une suite à un film, et je n'ai pas envie d'écrire une pâle copie d'un si détonnant succès (quoi :D ? Laissez-moi y croire).
Je ferai donc le récit de mon aventure en la dessinant, sous la forme d'une bande-dessinée, dont voici d'ailleurs une des premières esquisses.

La frise-touffe là, c'est moa.

A bientôt donc, avec les planches de mes trépidantes péripéties à la Gare Montparnasse.

C'est tout... pour le moment.

Who Am I ?

2008-08-07T04:43:00.000-07:00

Je viens de me rendre compte que je ne me suis même pas présentée.

Je me suis jetée sur BlogSpot pour afficher fièrement mon nouveau statut de pouffiasse publique, et je n’ai même pas pris le temps de parler un peu de moi.
C’est pourtant quelque chose que j’aime bien faire, d’habitude.

Je m’en vais réparer l’impertinence.

Moi, c’est Sunglassiz, Sun quand on se connaîtra mieux.

Passionnée de journalisme et d’écriture, mais également d’Arts en tous genres et plus particulièrement de photographie, je me plonge de façon très active dans ce que j’aime. Sur ce blog, j’écris, et sur cet espace, j’expose.

Caustique et insolente, narcissique et arrogante, on pourrait vous dire. Ce n’est pas faux, même si je préfère « orgueilleuse » à « arrogante ». « Arrogante », ça fait tout de suite petit trou du cul qui se croit arrivé, alors qu’ « orgueilleuse » se rapporte plus à la fierté de talents que l’on possède réellement. Beaucoup plus moi :D

J’énerve pas mal. C’est parfois volontaire, c’est un masque. J’aime exagérer certains traits de caractère pour agacer, pour me transformer en personnage. Mais je peux également être très agréable, courtoise et amicale. Tout dépend de vous.

Avant tout, je suis un être humain, qui aime rencontrer des gens tous plus différents les uns que les autres, et surtout différents de moi, pour partager des idées.

Je vous souhaite bonne lecture :)

3615 CUM

2008-08-06T12:07:00.000-07:00

Bonté divine !

Mes chers amis et watchers, cet article n'était pas prévu. Ceux qui me lisent savent que j'écris rarement, privilégiant la qualité plutôt que la quantité. Cependant, je viens à l'instant de faire une découverte qui, qui sait, sera certainement un tournant capital dans ma vie.

Amis, watchers, geeks et vagabonds insomniaques, je pense plaquer les études de journalisme.

Je vais devenir PLAYMATE.

Ravale ta langue et ferme ta bouche, je t'explique.

Si tu suis assidûment mes tumultueuses cyberaventures, tu dois être un fidèle adepte de mes webcamconneries. Sinon, tant mieux.

Récemment, j'ai rouvert mon compte YouTube (fermé il y a quelques temps pour cause de pouffiasses) car MySpace a blâmé mon upload d'une vidéo violant des copyrights (et voilà, 10 minutes d'upload à attendre comme une con en regardant l'horloge Windows pour rien…). YouTube étant moins regardant (mais uploadiquement parlant beaucoup, beaucoup plus long…), j'y ai mis mes derniers cybergigotements. It's Sunny bitch.

A ma grande déception, personne n'y a flatté mon égo surdimensionnellement narcissique. Personne, sauf…

Gr8vid.com.

Effectivement, il y a quelques minutes, je recherchais une vidéo introuvable sur YouTube. Me souvenant de l'avoir commentée, je Googlise « sunglassiz youtube », et tombe sur…

CA.

Et voilà, à mon insu, je me retrouve sur un site de Great Vids (et là, si tu n'es ni texto, ni MSN addict, tu viens de comprendre Sk8er Boy, Se7en, Thir13en Ghosts et autres Skr3amy), rubrique Sexy Videos, entre Bollywood Actress, Sexy Babes, Sex, Porn, Music et Jessica Alba. Même dans mes fantasmes les plus érotiques (palabre dont j'ai d'ailleurs eu une nouvelle définition hier soir dans Emmanuelle sur Arte), je n'avais jamais osé rêver à tant. Je peux dire qu'on ma Gimme More.

Me voici donc à gigoter mes micronibards et ma frise-touffe sur les paroles lascives de Britney, en direct live sur un énième site pour gros beaufs à épouses sexuellement verrouillées. Vous avez vu la pub Future Shop « Get A Laptop » ? Voilà, un comme ça.

Je ne vais pas faire ma mijaurée, ça fait forcément plus plaisir d'être recensée chez les poupées gonflables que dans le clip de Who Let The Dogs Out (celui-ci). Mon narcissisme insatiable aidant, je suis même flattée.

J'espérerais simplement que ma famille d'ingés informaticiens, employés de bureaux scotchés à Humour.com toute la journée et geeks en puissance ne tombent jamais là-dessus, mais je suis confiante.

Qu'en pensez-vous, mes amis ? Je pense sincèrement qu'il y a des perspectives de carrière.